Mantra 35

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**English will follow**

Je me rends compte étrangement qu’une des choses qui s’est avérée difficile c’est tout simplement de me regarder. De me regarder avec vérité. Le plus de vérité possible. Déjà seul face à soi-même la chose n’est pas aisée, il y a pas mal d’évitement. Puis face à l’autre, la petite tornade intérieure ainsi créée porte le moment à un autre niveau encore. Auto-jugement, peur du jugement de l’autre, honnêteté, humilité sont quelques-unes «études» proposées par ces face à face. Toujours un moment délicat, de grande tension même, mais qui débouche sur un ailleurs auquel je ne m’attendais jamais. Une grande libération, de celle qui donne physiquement l’impression d’avoir déposé un sac (énergétique) porté sur ses épaules depuis très, trop, longtemps. Parfois accompagné d’un goût de brûlé, tant les conséquences sur la vie de tous les jours peuvent être radicales et transformatrices, et justifiant ainsi la peur ressentie au préalable. Mais toujours, toujours, ce moment est aussi une rencontre intime avec soi-même, à un niveau encore plus profond. Et à chaque fois que j’ai confronté une Vérité, un «petit quelque chose» s’est insinué dans mon être, apportant avec lui un germe de renouveau. Un «petit quelque chose» dont j’ai grand besoin et qui s’appelle douceur.

 

– – – La Vérité est Douceur – – –

 

NB: voir aussi: Comment utiliser ces mantras

 

Surprisingly enough  I realize that It is difficult for me to look at myself with an honest regard To look at myself with thruth. The most truth possible. Face to face with oneself to begin with. Then in front of somebody else as a good mirror. There was resistance in me, sometimes uneasiness. And this could turn into a tornado when facing somebody else.

Self-judgment, fear of (somebody else’s) judgment, honesty, humility are some of the «studies» on this path. It’s always a delicate moment, even one of great tension, but one which always results in unexpected consequences. As a big release, such as being able to physically feel an «old (energetic) bag» – carried for far too long a time- lifted from our shoulders. And sometimes this comes with a sour taste so drastic and transformational could be the consequences on the everyday life – thus justifying the fear present from the very beginning.

Nevertheless this moment is always a profound encounter with oneself. And each time I had the courage to face a Truth a «little something» has slipped into my being, bringing with it a seed of renewal. A «little something» I deeply need and which is called ‘gentleness.’

 

– – -The truth is gentleness – – –

 

Mantra 34

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*** English will follow***

Au final il y a une certaine logique. Le chemin dans ses profondeurs est, pour moi, indissociable du développement de la personne. D’aucuns disent que le chemin de Marie est le chemin de la souffrance. Certes. Cependant il est un des chemins «ouverts» pour nous. Et certainement pour une raison.

Est-il nécessaire de souffrir? Je n’ai pas la sensation d’avoir eu un choix conscient à  ce niveau-là. La vie m’a amené petit à petit à confronter de plus en plus clairement ce que je porte. Et j’ai eu souvent  la fausse certitude que j’en avais réellement fini avec certains schémas et conflits. Pour me voir resservir le même plat, encore et encore, pendant de nombreuses années. Inévitablement mon attention s’est faite plus précise sur chacun des aspects concernés. Sortir de certains «pas-sages» a toujours correspondu avec une grosse dose d’effort  – voire de bataille intérieure, surtout avec la discipline de mes pensées- entraînant paradoxalement et systématiquement, à plus ou moins long terme, une amplification de la soufrance. Comme une mise en lumière. Comme si je l’acceptais, la reconnaissais vraiment pour mienne cette souffrance (qu’elle s’appelle peur, colère ou tristesse), allant même jusqu’à lui laisser toute place – avec grand désarroi ou dépression- pendant quelques minutes, heures, jours voire mois, afin de permettre une forme de compréhension, de résolution en mon être ainsi que de retrouver -déjà en partie- la maîtrise de soi et de gagner en force et en foi. Mais pourtant, après toute cette agitation – cependant nécessaire- j’en viens à toucher une forme d’impuissance. Il y a une étape de ma pacification que je ne peux effectuer seul. Mais je ne suis pas capable d’expliquer le phénomène avec des mots tant il est un lâcher-prise. Le résultat est un être qui tend à se tourner vers la divinité, Sa divinité. Sans supplication ni «victimite», simplement dans un mouvement tout naturel ne dépendant pas du mental : comme celui d’une demande intérieure, claire et affirmée.  Comme un retour à la source. Et comme un soleil qui se lève.

 

– – – Je vous demande de prendre ma main, Marie – – –

 

NB: voir aussi: Comment utiliser ces mantras

 

 

In the end it really is quite logical. The path through our deep layers can’t be separated from the growth of the human person. Some say the path of Mary is a road of suffering. Yes, true. But it is one of the paths available for us and certainly for a reason.

Do we have to suffer? I never felt I had any choice in that matter. Bit by bit life made me deal more and more clearly with what I carried. And I often had  the false sense that I was done with quite a few conflicts and patterns. But to come back again and again with the same challenges, sometimes for years.

Inevitably my attention got more precise on each aspects that came to light. A big deal of effort, even a fierce internal battle were needed to get out of these kinds of passages, and especially when I tried to transcend and discipline my thoughts. But that  paradoxically made the suffering more acute. And it was as if I accepted to really encompass those difficulties, as if I made them mine, as if I acknowledged this suffering (call it fear, anger or sadness) and let it take all the space of my conscience –always with disarray or depression- for minutes, days, months and even years.

Some understanding, force and faith were granted in this kind of  process, I became –a bit more-  the «captain of my house».

And then, even with all this necessary effort I feel now kind of powerless. I arrived at the understanding that  I can’t attain this level of pacification by myself.  This surrendering is of course quite difficult to put in words. The result is somebody in the progress of facing divinity, His/Her divinity. Without supplication nor victim mode, but simply by a very natural move which does not come from the mental: a clear and affirmed inner demand. Like going back to the Source. And like a rising sun.

– – – I ask of you to take ma hand, Mary – – –

 

Mantra 33

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**English will follow**

Avez-vous déjà connu des moments de désespoir dans votre vie.  Moi oui. Des moments où le temps semble se figer. Mais pas du bon côté de la frontière, pas du côté est tout est merveilleux. Juste à l’opposé. Du côté où tout semble sans solution, sans vie et pire encore, sans raison d’être ni fondement. Perdu dans un labyrinthe marécageux où chaque respiration, chaque pensée, chaque instant est juste souffrance. Là où son être paraît teinté de cette souffrance, là où l’on se sent tout simplement souillé de cette salissure que rien ne pourra jamais effacer. Comment changer alors? Puisque nous sommes cela…Et alors…À quoi bon tout  cela? Même l’éclaircie n’est que temporaire tant une certitude sombre et profonde semble toujours persister.

Et puis lorsque – peu importe le cheminement ou le facteur «mutagène»- le brouillard se déchire, la certitude change alors de cap. C’est un changement de paradigme  presque qu’indescriptible avec des mots. Mais un fait  émerge au-dessus de tout le reste. C’est une joie, simple et sans fin, qui, c’est devenu une évidence, avait toujours été là, au fond de nous, comme préservée dans un écrin par le seul «être» que nous n’attendions plus. C’est la plus belle et importante chose qu’il  m’est été de donner de vivre. Merci pour cette joie et…

 

– – –  …Après tout ce temps, merci de m’avoir conservé intact, mon Père – – –

 

NB: voir aussi: Comment utiliser ces mantras

 

 

Have you ever known times of despair? I did. Times where time seems to freeze. But not on the bright side of life, not on the side where everything is marvelous. Just the opposite. On the side where there is no solution to anything, and worse, where there is no reason and no fundament. Lost in a boggy labyrinth where each breath, each thought, each moment is just suffering. Where even your being seems tainted by this suffering, where you feel tainted by a smear that nothing could ever erase. So, how to change? Since we are really there….And so what?…Is this worth something? Even the rift cannot be anything but temporary so deep and dark a certitude seems to persist.

And then – regardless the path or the «mutagenic» factor – when the fog dissipates, the certitude changes is direction. It is a change of paradigm almost impossible to describe with words. But something emerges above everything else. It is a simple and everlasting joy which, and this is now an evidence, has always been there deep inside of us as if preserved in an jewellery box by the only «being» that we quit waiting for long ago. This is the most important thing I had the chance to live. Thank you for this joy et…

 

– – –  …After all this time, thank you for having kept me intact, my Father – – –

Mantra 32

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**English will follow**

Ce mantra est une évidence qui a été amenée à ma conscience. Quelque chose que je savais pertinement. Mais peut-être pas complètement, ou pas vraiment. Ou peut-être que j’avais besoin de prendre cela encore plus au sérieux. Comme une facette de la responsabilité qui m’incombe. J’avais besoin de me l’entendre dire, afin de commencer à me souvenir de qui je suis vraiment. De ce que je suis venu faire en cette vie, sur cette planète. Afin que je me penche sur tout ce qui s’agite, le plus souvent à mon insu, en mon être, en mes pensées comme en mon corps d’ailleurs. Le maître qu’est Jésus a dit que nous n’étions pas de ce monde. Et je me sens habiter ce corps. Que j’apprends à respecter de plus en plus. En le nourrissant, en le reposant, en m’en occupant avec un soin grandissant. En touchant du doigt que je suis plus que cela. Je sens une grande pureté…Tout au fond de moi…Et encore beaucoup de «parasites» en mon esprit. Mais cette pureté que j’effleure m’incite à me tendre vers la source qui m’a créé, qui m’interpelle et que j’invite à chaque jour de ma vie à me rejoindre (ou est-ce le contraire?) toujours un peu plus. Nous sommes pus esprits et habitons un corps. Oui. Le sacré que je prie tant de voir reprendre place sur cette terre doit peut-être d’abord reprendre sa place en moi. Alors à moi d’honorer ce corps par la plus belle des présences possibles.

– – – Je me souviens que mon corps est un temple – – –

 

NB: voir aussi: Comment utiliser ces mantras

 

This mantra is an evidence that has been brought to my conscience. Something I definitely knew. But maybe not completely or not really. Or maybe I needed to take it more seriously. As an aspect of my responsibility. I needed to hear it so that I could begin to remember who I really am and what I have come to live in this life and on this planet. So that I pay attention on all that is restless (and more often without even me knowing it) in my being as in my body.

The master Jesus said that we are not from this world. I feel myself inhabiting this body I learn to respect more and more by feeding it, giving it rest and taking care of it with an ever growing attention. Realizing I am more than that. I feel purity…deep inside of me. And still a lot of «parasites» in my mind. But this purity I discover brings me to strive towards the source which has created and is calling me and which I invite each day to join me (or is it the other way around?) more and more. We are pure spirits and we live in a body. Yes. The sacred I so deeply wish to see taking its place back on our earth has to root itself in me first. Then it is for me to honor this body with the most beautiful possible presence.

 

– – – I remember that my body is a temple – – –

Mantra 31

 

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**english will folllow**

Après le passage de la culpabilité à la responsabilité, une direction m’a été reprécisée. Celle de l’amour. Et celle d’offrir cet amour autour de moi. Facilement dit cependant…

La direction claire d’une confondante évidence. Il m’est nécessaire d’aimer, ce que je vois, qui je rencontre. Un thème déjà rencontré qui résonne comme une leçon de vie. Aimer ce qui me fait encore réagir, ce qui me fait peur ou m’irrite encore. Ça commence par reconnaître ce qui vient à moi et de ne pas être dans le déni de ce qui est touché en moi. Pour le pacifier, petit à petit, tout en faisant face à ma responsabilité, à cette haute marche à franchir sur mon chemin. À la fin il n’y aura plus rien qui ne me fasse poser un jugement. Juste l’acceptation bienveillante de ce que la vie me propose, que ce soit un évènement ou un autre être. Et de ne plus, comme il a été dit, prendre les choses personnellement. J’Espère arriver là. J’en ai même la foi. C’est celle-ci que je veux affermir en moi afin qu’un jour je ne sois plus déséquilibré quand ma blessure, et donc mon incapacité d’aimer, menaceront encore de me faire déraper sur mon chemin. Afin que je réalise combien les difficultés rencontrées sont autant d’occasion de grandir. Et peut-être la seule façon.

Apprendre à m’aimer pour aimer un peu plus. Quel programme. Mais quel programme! Et quelle reprogrammation.

 

– – – J’ai la responsabilité de partager mon amour – – –

 

 

After the passage from guilt to responsibility, a direction was shown to me. Love. And the offering of love around me. Easily said than done.

The clear direction of an undeniable evidence. I need to love, what I see, who I meet. A theme already proposed to me and that rings like a lesson of life. To Love what still triggers a reaction in me, what I am still afraid of, what irritates me. This begins by acknowledging what comes to me and by not denying the part in me still hurt. To pacify it, bit by bit while facing my responsability, this huge step on my path. At the end there will be nothing for me to judge. Only the gentle acceptation of what life propose to me, be it an event or person. And to not, as it was said, take things personally anymore. I Hope to get there. I even have faith in that. This is what I want to affirm in my being so that one day I won’t be unbalanced anymore when my wound and so my inability to love will threat to make me stumble. So that I realize how difficulties can be chances to grow up. And maybe the only way.

To learn to love myself to be able to love a bit more. Such a programm. But what a programm! And what a reprogramming.

 

– – – I have the responsibility to share my love – – –

Rituel et puissance de l’intention

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Rituel. Un mot dont nous avons généralement perdu le sens dans notre société et qui est au mieux associé à la religion dans sa vision la plus négative, c’est-à-dire vide de son sens voire objet de pouvoir.

Pourtant, sans pour autant en dépendre,  le rituel nous propose un moment très particulier. Celui de poser un acte, d’émettre une intention avec force. Peut-être même avec une force insoupçonnée. Celui d’un moment sacré, un autre mot qui peut également sembler étrange au vu de notre société axée sur une vision cartésienne et matérialiste, dénuée justement de sens et de sacré. Sauf peut-être si accumuler des biens est ce qui nous intéresse. À chacun s vérité et sa route.  La question suivante s’adresse cependant aux autres personnes: y-aurait-il un lien entre une telle société et un certains mal d’être assez évident chez beaucoup de personnes? La réponse semble positive non? 49 millions de médicaments anxiolytiques vendus sous ordonnance médicale en France en 2015. Sans compter les anti-dépresseurs! C’est assez parlant.

Faire d’un moment anodin un moment sacré, porteur de vie, porteur d’une vibration, d’un message, voilà ce qui est possible.

Retrouver un sens à nos vies. Retrouver le pouvoir de notre responsabilité. Et la force de notre expression. C’est cela que m’inspire le rituel. Pas juste la reproduction d’actes théâtraux.

Nul besoin de s’obliger à retourner assister à une messe si cela ne résonne pas en nous. Un rituel peut être bien autre chose. Les amérindiens –tout du moins ceux ayant la chance d’être restés connectés à leur vibration naturelle- en sont un bon exemple. Tente de sudation, cérémonie de pipe sacrée ou tout simplement une façon de prier, sont autant de façon de faire, de façon d’être.

Se servir d’un vecteur pour accompagner et amplifier notre geste, c’est amorcer un mouvement, une dynamique de transformation.

Allumer un feu, avec respect pour le bois utilisé, pour la force invoquée bien souvent trop prise pour acquise, et y offrir ses prières – ou simples demandes- afin de matérialiser un souhait, une intention. Afin de l’offrir à l’univers. Afin de s’entendre le dire, à voix haute ou non, afin de se sentir poser un acte. Afin d’affirmer. Mais ce pourrait-être écrire une lettre et l’offrir aux eaux de la rivière. Ou l’enterrer et ainsi remettre tout ce qui y aura été écrit à la terre afin d’y être régénérer.

Juste cela peut s’avérer un geste et un moment d’une profondeur et d’une portée inouïe sur nous-même. L’univers nous entend vraiment et, oui, nous aide en retour.

Certains ne sentiront pas l’appel ou ‘oseront peut-être pas. Mais s’ils se laissaient seulement tenter….Quelle surprise, quelle libération peut-être au bout du compte.

 

Jamais eu l’envie de danser autour d’un feu? De parler aux nuages et aux arbres de la forêt? Pas au risque de paraître fou mais en courant la chance d’entrer dans le nouveau, dans un changement vivifiant. Osant sortir des certitudes de soi-même. Quel  beau cadeau à se faire! Surtout que la vie commence au-delà de notre zone de confort…Alors pourquoi ne pas oser se  voir sous un autre jour? C’est tout simple finalement. Autant que se créer soi-même son propre rituel.

 

Bertrand Huchot

Naturopathie et Soins Égypto-Ésseniens-(514) 503-9202

Rendez-vous sur réservation. Rencontres par internet possibles.detoxsanteglobale.com

Mantra 30

***english will follow***

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Combien de mes comportements ont été dictés par la culpabilité?

Je ne sais pas si cette vieille compagne mourra complètement  un jour. Cela a l’air plus simple pour certains (ah oui l’herbe est plus verte…), mais cela est, finalement, un grand enseignement. Je vais néanmoins vers plus de responsabilité chaque jour.  Je l’espère. J’y «travaille». Cette intention ne me quitte plus. Responsabilité de mes sentiments, de mes pensées. Et de mes actions bien sûr. Comme si je tentais d’effacer un programme.  Le mot mémoire est peut-être plus juste.

Je me sens coupable quand je me sens attaqué, quand je ne me sens pas écouté ou considéré. Pourquoi une simple remarque sur un comportement fait-elle autant de vagues d’irritation en moi? Pourquoi dois-je absolument répondre et me défendre? Pourquoi pas juste me taire et recevoir le commentaire? Parce que je ne suis pas en paix avec cette partie de moi. Parce que dans le fond je ne l’aime pas cette partie de moi…Alors quand quelqu’un met le doigt dessus…Aïe…

Finalement je me sens coupable quand les choses de vont pas dans le sens de ma petite personne. Comme si j’étais coupable d’être en vie tout simplement. Oh, peut-être pas toute ma personne. Mais, en y regardant bien,  cette mémoire teinte tout le paysage. Chaque partie insatisfaite de ma vie ne l’est que parce que cette culpabilité est. Un auto-jugement, comme un couperet qui empêche un complet bonheur. Le germe de l’impuissance. Le résultat d’une souffrance.  Qui se répercute sur l’autre, immanquablement. Le feu au poudre…Alors que la responsabilité est amour. Ou tout au moins une condition de l’Amour. C’est peut-être pour cela qu’aimer et être heureux est si difficile. Peut-être pour cela que je m’agite encore tant dans le vouloir faire sans vraiment pouvoir être. Sans faux semblant. Sans illusionnement.

Et pourtant cela m’apparaît simplement : culpabilité versus responsabilité. C’est l’un ou l’autre. Et quelque part ainsi un choix à  faire.

Pouvoir Être simplement qui je suis. Être pleinement. C’est mon programme. Et je ne l’oublie pas.

 

—Je quitte la culpabilité… J’entre dans la responsabilité—

 

NB: voir aussi: Comment utiliser ces mantras

 

 

How often have I allowed my actions to be influenced by guilt?  I wonder if I will be able to extinguish this old friend of mine one day. This may seem easier for some (oh yes the grass is always greener…), but this is in the end a great teaching.

I am nonetheless moving towards taking on more responsibility each day. Or I hope. I am “working on it”. I never forget this intention now. Responsibility over my feelings and my thoughts. And of course my actions. It’s like getting rid of an old programming. Or perhaps “memory” is a better way of putting it.

 

I feel guilt when I feel I am being accused, when I feel I am not being heard or considered.  How is it that a simple remark can create such a strong feeling of irritation in me? Why do I feel the absolute need to respond and defend myself? Why can’t I just stay silent and receive the comment. Because I am not in peace with that part of me. Because I don’t like it…So when someone points the finger on it…Ouch!

I feel guilt when aren’t flowing with my «little me». Almost like feeling guilty for simply “being”. But when I look at all of this closely I realize that this memory taints everything. Each part of me that is dissatisfied with my life is there because of my guilt. A self-judgement, like a cleaver that impedes on being in complete happiness. The source of helpnessless. The result of a sufferance. That which has repercussions on the other inevitably. Sparking off a crisis…When responsibility is love. Or at least  a condition of love. This is perhaps why loving and true happiness are so difficult to obtain. This is perhaps why I can’t help but fussing around wanting to do rather than to just be able to “be”.  Without pretending. Without  delusion.

And yet it appears so straightforward to me: guilt versus responsibility. It’s one or the other. And in that there is a choice to make.

To simply be who I am. Fully. That is my programme. And I don’t forget it.

 

— I let go of guilt… I take on responsibility —

Mes Mantras: un mot au sujet de Dieu, de Jésus et Marie

 

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Plusieurs de mes mantras mentionnent Dieu, le Père mais aussi Jésus et Marie. Et certains peuvent s’en irriter, particulièrement dans ce pays où je vis, un pays où la césure avec la religion est profonde et où l’empreinte de celle-ci est souffrante et a créé un véritable rejet du culte. Je ne juge pas cela. L’église catholique a laissé des traces lourdes par ici aussi  et je ne suis pas un de ses fidèles.

 

J’ai été élevé dans une culture catholique sans être vraiment pratiquant. La messe m’ennuyait. Mas pas les églises. Celles-ci éveillaient –je m’en suis aperçu bien plus tard- en moi le souvenir du sacré. Et c’est de cela dont je veux parler. C’est cela qui monte en ma conscience, en mon cœur.

Ce monde est fou et malade par manque de sacré. Dans l’absolu la Religion, prise dans son sens premier «se relier», est sacrée. La religion de l’homme ne l’est que peu voire pas. Certains –peu- de ses adeptes le vivent pourtant je n’en doute pas. Par ailleurs, le sens des rituels me semble perdu.

Ma vie n’a pourtant commencé de pendre un sens qu’avec la reconnexion au sacré. Et celle-ci s’est faite grâce à la divine intervention dans ma vie de l’essence amérindienne et de la nature. Qui m’ont ramené à ma chrétienté intérieure. Tiens, je ne suis peut-être pas né en France par hasard. Je n’y crois d’ailleurs pas à ce hasard.

 

Jésus-que je ne priais pas, l’esprit de Noël- que ma mère a su gardé vivant en moi, ont alimenté sans que je ne m’en rende compte une étincelle qui avait besoin de grandir.

 

Je ne peux imaginer ma vie sans raison d’être, sans autre but que la réalisation de mon être, et au-delà de lui l’élévation de toute notre humanité. Ce processus, je le vis comme un chemin intérieur mais aussi extérieur car le mouvement qu’il créé vers mon moi intérieur m’amène à être et vivre comme je ne l’ai jamais été ni fait avec les autres. Tous ensembles. C’est la seule porte possible. J’apprends à aimer l’autre en essayant de m’aimer un peu plus. J’apprends à être au service du sacré, du divin et je me re-trouve un peu plus. J’en suis nourri.

 

Le concept de Dieu peut très bien être remplacé par la Source, ou le Moi supérieur, ou toute autre appellation. Chacun peut le sentir à sa façon et tout est bon non?

 

Pour moi, c’est Dieu. C’est mon Père. Comme c’est aussi l’énergie universelle féminine, littéralement incarnée en l’image de Marie. Et de son fils Jésus. L’être réalisé par excellence. Le pont entre la terre et le ciel. Le but de notre chemin (si tant est qu’il s’arrête là). Le maître enseignant de ce Temps en ce qui me concerne. Le maître d’Amour. Amour dont nous ne savons pas beaucoup de quoi nous parlons quand nous employons ce mot. Même chose pour la Lumière du reste.

Jésus. Une entité, une énergie, un concept, peu importe ici encore. Mais cette force Est. Et je souhaite à tous de le ressentir en eux. Car après ce n’est plus pareil. Après, c’est Christ qui demande à prendre place dans le temple intérieur de chaque être humain. C’est le petit moi qui commence à s’en remettre à quelque chose de plus éternel, de plus «haut», de plus profond en soi.

Je suis sur un chemin sur lequel j’ai besoin de balises, d’éclairage, de force, de foi, de réconfort aussi. Et c’est tout cela que ces figures m’offrent.

 

Tout cela n’est que des mots, j’en conviens. La réalité commence au-delà de ceux-ci.

Et ma réalité depuis que j’apprends à ouvrir ma porte et mon cœur, c’est plus de joie, plus d’amour, plus de confiance. C’est ma famille intime. C’est une vie plus communautaire, en contact avec la nature, la terre.

J’apprends la gratitude. J’apprends à croire. Je vais mieux. Je sens la Paix s’installer petit à petit. Je n’ai besoin de rien d’autre.

Comment utiliser ces mantras

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Vous n’êtes peut-être pas familiers avec l’utilisation de mantras (ou prières), alors voici un petit guide d’utilisation.

 

Ces mantras peuvent utiliser aussi longtemps que vous sentez qu’ils peuvent vous aider. Mais ne vous découragez pas trop vite pour autant.

 

Choisissez un mantra qui vous concerne : il peut vous toucher, pointer une direction ou intention que vous voudriez installer dans votre vie.

 

Faites-vous une «cure» du mantra choisi : fixez-vous un nombre de jours, de semaines.

 

Il peut être récité à voix haute comme intérieurement.

 

 

Quelques idées :

 

– La méditation. Asseyez-vous dans un endroit calme ou dans votre espace de recueillement/méditation, et «travaillez» avec le mantra pendant quelques minutes pour commencer. Même 1 minute peut suffire pour commencer si vous n’avez pas l’habitude. Connectez avec le mantra, avec son message.

Invitez sa vibration et les compréhensions et intentions qu’il véhicule jusque dans toutes vos cellules. Encouragez celles-ci à s’ouvrir à lui. L’idée est de baigner tout entier en lui.

Augmentez le temps comme il vous plaira. 20 minutes quotidiennes –par les temps qui courent (sourire) sont honorables.

 

– Écrivez-le sur des «post-it» dans des endroits visibles chez vous : réfrigérateur, table de chevet etc….Soyez créatifs!

 

– L’écriture. Il est intéressant d’écrire le mantra si le réciter ne vous convient pas. Son travail sera même doublement actif en vous, vous le penserez, l’entendrez en vous et le verrez. Votre cerveau en sera plus imprégné.

 

– Penses-y le plus possible au cours de la journée. Plus vous y penserez, plus il vous habitera et résonnera en vous. Vous pourriez utiliser un petit logiciel qui sonne à toutes les heures, par exemple, ce qui vous permettra d’y penser régulièrement. Et ne le récitez qu’une fois est déjà bénéfique. Nous avons d’affirmer encore et encore le positif que nous voulons inviter dans notre vie.

 

Sachez que si vous sentez que vous auriez besoin de quelque chose, de plus spécifique à qui vous êtes et/ou ce que vous vivez dans le moment, il vous est bien évidement possible de créer vos propres mantras. Choisissez des mots simples, qui vous touchent afin de viser une meilleure efficacité.

 

Cela ressemble à la méthode Coué. Une méthode siècle dernier proche également de la pensée positive, qui vise à implanter en soi des idées positives.

 

Une remarque : la science a démontré que cette méthode Coué ne fonctionnait surtout qu’avec ceux qui croyaient en ce qu’ils disaient. Les autres, sur des expérimentations assez courtes d’une dizaine de minutes, se décourageaient assez vite et le malaise semblait donc être plus grand.

 

Mais c’est là que tout se passe justement. L’idée est de transformer. Se transformer. Inviter du positif en soi est quelque chose que l’on cherchera à faire si l’on n’est pas bien ou si l’on désire améliorer quelque chose. Dans ces cas-là il y a du «négatif» ou tout du moins quelque chose de plus pesant. Et affirmer le contraire aura forcément l’impact de faire ressortir les résistances…Qui sont justement ce que nous visons à transformer.

L’idée est donc de CONTINUER au-delà du découragement possible, malgré peut-être l’apparente augmentation de mal-être. En naturopathie, cela est appelé une crise de guérison.

 

Toute transformation demande du temps, ce qu’on peut appeler du «travail» et une bonne dose de discipline.

Pas des mots que l’on a envie d’entendre forcément me direz-vous? Non, mais justement ce que nous avons besoin, la parfaite «médecine».

 

Bonne expérimentation, bonne découverte, bonne méditation!

Mantra 29

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Je me rends compte que je n’ai jamais rien compris au verbe aimer (en espérant que je comprenne vraiment quelque chose…).

Aimer un plat (ou un sac de chips…), aimer un film, aimer une voiture, un match de foot, ça oui je savais le faire. Mais aimer quelqu’un et surtout m’ouvrir à cet amour, non, je rencontrais toujours beaucoup de difficultés. Il m’était plus facile d’aimer un coucher de soleil, ou un paysage…Là oui, je pense que j’y arrivais.

Finalement, rester fermé dans ma relation à l’autre était bien plus facile. Il y avait des couches, je le sentais bien, à «nettoyer» avant que je puisse parvenir à ce sésame pourtant si légitime à l’être humain. Et, peut-être le plus pernicieux, était l’obstacle culpabilité. Celle que je ne voulais pas reconnaître. Mais qui était bien toujours là. Cette énergie me touchant au plus profond et attisant ma colère. Comme si finalement, je ne voulais pas être aimé. Comme si paradoxalement je ne voulais tout simplement pas me laisser aimer. Comme si je n’y avais pas droit à cet amour.

Comment, alors, pouvais-je donc aimer autrement qu’en projetant cette culpabilité autour de moi? Un amour sous condition.

Maintenant est le temps de réapprendre, dans tous les secteurs de ma vie, comme avec cet enfant offert en cadeau, ce que certains ont nommé l’amour inconditionnel. Comme la promesse d’un pur amour. Oui j’y crois.

 

– – – Maintenant je choisis d’aimer sans culpabilité – – –

 

 NB: voir aussi: Comment utiliser ces mantras

 

 

I realise how few I have understood about the verb to love (hoping I really understand something…).

To like a meal (or a bag of chips), a movie, a car, a game of soccer, that, yes, I knew how to do. But to love somebody and moreover to open myself to this love, no, I would met too many difficulties. It was easier to love a sunset or a landscape…That, yes, I think I could do.

Finally, staying closed in my relationship with others was more convenient. There were layers to be cleaned, I could feel them, before getting to this ultimate reward however so legitimate to the human being. And one of these, maybe the more pernicious, was guilt. This, I did not want to acknowledge. But it was always there. An energy touching me deeply, fuelling my anger. As if I did not want to be loved. As if paradoxically, I just not wanted to let me be loved. As if I did not earn this love.

How so could I have loved without projecting this guilt around me? A love with conditions.

Now is the time to learn again, in all aspects of my live as with this child offered to me, what some have called unconditonal love. As a promise of pure love. Yes I believe in it.

 

– – – Now I choose to love without guilt – – –