***english will follow***
Combien de mes comportements ont été dictés par la culpabilité?
Je ne sais pas si cette vieille compagne mourra complètement un jour. Cela a l’air plus simple pour certains (ah oui l’herbe est plus verte…), mais cela est, finalement, un grand enseignement. Je vais néanmoins vers plus de responsabilité chaque jour. Je l’espère. J’y «travaille». Cette intention ne me quitte plus. Responsabilité de mes sentiments, de mes pensées. Et de mes actions bien sûr. Comme si je tentais d’effacer un programme. Le mot mémoire est peut-être plus juste.
Je me sens coupable quand je me sens attaqué, quand je ne me sens pas écouté ou considéré. Pourquoi une simple remarque sur un comportement fait-elle autant de vagues d’irritation en moi? Pourquoi dois-je absolument répondre et me défendre? Pourquoi pas juste me taire et recevoir le commentaire? Parce que je ne suis pas en paix avec cette partie de moi. Parce que dans le fond je ne l’aime pas cette partie de moi…Alors quand quelqu’un met le doigt dessus…Aïe…
Finalement je me sens coupable quand les choses de vont pas dans le sens de ma petite personne. Comme si j’étais coupable d’être en vie tout simplement. Oh, peut-être pas toute ma personne. Mais, en y regardant bien, cette mémoire teinte tout le paysage. Chaque partie insatisfaite de ma vie ne l’est que parce que cette culpabilité est. Un auto-jugement, comme un couperet qui empêche un complet bonheur. Le germe de l’impuissance. Le résultat d’une souffrance. Qui se répercute sur l’autre, immanquablement. Le feu au poudre…Alors que la responsabilité est amour. Ou tout au moins une condition de l’Amour. C’est peut-être pour cela qu’aimer et être heureux est si difficile. Peut-être pour cela que je m’agite encore tant dans le vouloir faire sans vraiment pouvoir être. Sans faux semblant. Sans illusionnement.
Et pourtant cela m’apparaît simplement : culpabilité versus responsabilité. C’est l’un ou l’autre. Et quelque part ainsi un choix à faire.
Pouvoir Être simplement qui je suis. Être pleinement. C’est mon programme. Et je ne l’oublie pas.
—Je quitte la culpabilité… J’entre dans la responsabilité—
NB: voir aussi: Comment utiliser ces mantras
How often have I allowed my actions to be influenced by guilt? I wonder if I will be able to extinguish this old friend of mine one day. This may seem easier for some (oh yes the grass is always greener…), but this is in the end a great teaching.
I am nonetheless moving towards taking on more responsibility each day. Or I hope. I am “working on it”. I never forget this intention now. Responsibility over my feelings and my thoughts. And of course my actions. It’s like getting rid of an old programming. Or perhaps “memory” is a better way of putting it.
I feel guilt when I feel I am being accused, when I feel I am not being heard or considered. How is it that a simple remark can create such a strong feeling of irritation in me? Why do I feel the absolute need to respond and defend myself? Why can’t I just stay silent and receive the comment. Because I am not in peace with that part of me. Because I don’t like it…So when someone points the finger on it…Ouch!
I feel guilt when aren’t flowing with my «little me». Almost like feeling guilty for simply “being”. But when I look at all of this closely I realize that this memory taints everything. Each part of me that is dissatisfied with my life is there because of my guilt. A self-judgement, like a cleaver that impedes on being in complete happiness. The source of helpnessless. The result of a sufferance. That which has repercussions on the other inevitably. Sparking off a crisis…When responsibility is love. Or at least a condition of love. This is perhaps why loving and true happiness are so difficult to obtain. This is perhaps why I can’t help but fussing around wanting to do rather than to just be able to “be”. Without pretending. Without delusion.
And yet it appears so straightforward to me: guilt versus responsibility. It’s one or the other. And in that there is a choice to make.
To simply be who I am. Fully. That is my programme. And I don’t forget it.
— I let go of guilt… I take on responsibility —